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| Camarero, ¡Esta sopa tiene gusto a insecticida!
Bueno, ¿entonces? ¡Cuando encuentra moscas
también se queja! |
| María, tráeme una
naranja. ¿Te la pelo? Sí, pero tráeme la
naranja. |
| ¡Oiga, su hijo le ha sacado la lengua
al mío! Bueno, eso son cosas de críos. ¡Sí,
pero es que no podemos cortar la hemorragia! |
| Oye Manolo, ¿tu
mujer grita mucho cuando hace el amor? –
Si, bastante, a veces la escucho desde el
bar. |
| Va un pez y se ahoga. Va una canica
y vuelca. Va un caracol y derrapa. Vas tu
y piensas. |
| ¿Qué hacen las
mujeres después de aparcar?... Darse un
paseo hasta la acera. |
| Un caníbal va en un avión, y le pregunta
la azafata: ¿Le traigo el menú? No, mejor
tráigame la lista de los pasajeros. |
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Mamá, mamá... ¡Papá está tirando todas las
cosas por la ventanaaaaaaaaa! |
| Mamá, mamá... Que ya no quiero la piscina.
Cállate y sigue escarbando. |
| En el aeropuerto:
Mira papá un avión macho acaba de despegar.
Calla hijo, cuantas veces te dije, que eso
que le cuelga son las ruedas. |
| Sargento, ¿Qué podemos hacer si pisamos
una mina? Pues mira recluta, el procedimiento
habitual es esparcirte en trocitos por un
círculo de 20 metros. |
| Una amiga le comenta
a la otra: Me casé con un abogado y con
un hombre honrado. ¡Oye, eso es bigamia! |
| Acabo de estar con una modelo estupenda:
¡Qué piernas! ¡Qué pechos! ¡Qué trasero!
¿Y de cara? ¿De cara? ¡eso si, es carísima! |
| ¿Qué tienen las
mujeres una vez al mes y que les dura 3
ó 4 días?... El sueldo del marido. |
| Era un niño tan feo, pero tan feo, que
cuando la madre dio a luz, el médico en
vez de felicitarla la regañó. |
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