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| Mamá, tengo un grave problema: no quiero
ir a la escuela. Mira hijo, debes ir por
tres grandes razones: porque tienes la obligación,
porque tienes 45 años y porque eres el director. |
| Dos señores en
un ascensor: Oiga, ¿Se tiro usted un pedo?
¡Pues claro! ¿Qué cree, que siempre huelo
así? |
| A mí antes me perseguían las mujeres.
¿Y por qué ya no? Es que ya no robo bolsos. |
| Era un bebe tan
feo pero tan feo, que su mamá en vez de
darle el pecho, le daba la espalda. |
| A una fiesta de puntos llegó una coma.
Todos la vieron extrañados y la coma dijo:
¿Tengo el pelo muy largo? |
| Mamá, mamá... ¿La
abuela es mecánico? No, ¿por qué? Porque
lleva dos horas debajo del coche de papá |
| Mamá, mamá... ¿Me dejas tus pastillas
anticonceptivas? Pero, que dices hija ¿Para
qué las quieres? Es que ya no quiero que
los Reyes me traigan más muñecas. |
| Mamá, mamá... Mis
zapatos nuevos tienen un agujero. ¿Estás
loco, cómo van a tener un agujero? Sí, por
donde meto el pie. |
| Mamá, mamá... ¿Es verdad que descendemos
de los monos? No sé, hijo... tu padre nunca
quiso presentarme a su familia. |
| Una señora pecosa
se fue a confesar. El padre le pregunta: "¿pecas,
hija mía?" "Sí, padre muchas,
hasta en el culo." |
| Mamá, mamá... ¿Qué significa cuando
en tu ordenador me sale “Formateando Disco
C”? |
| ¿A donde va un
hombre después del cuarto divorcio? Al quinto
agujero. |
| ¡Camarero, ya le he pedido cien veces
un vaso de agua! Si, ahora mismo: ¡Cien
vasos de agua para el señor! |
| Anuncio publicitario:
¡Si tu suegra es una joyita, nosotros tenemos
el mejor estuche! "Funerarias López” |
| Si hay algo que me revienta, son los
alfileres. (Un globo) |
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